Somewhere only we know

不经意间打开了你两三年前用的QQ空间,才惊觉那时你是个可以耐心坐在电脑前打出这么多文字的人.

你在回顾在寄宿家庭带给你不愉快的同时,身边一帮朋友带给你的温暖.那时的你,在感叹身边珍贵的友谊之来回流转.

我看着你写的心情事记,觉得,是你改变了自己,还是我不了解你呢?当然这些都没有关系,这些都不是消极的.

我和你,在情人节那天,来回在大城市与小城市的高速公路间.你成功面试得到一份工作,我欢呼雀跃.我说,我之前说过,只要你能顺利找到工作,我就吃素一个月,感谢佛祖对你的爱护祈求对你继续保护.

不知道是不是下定了这样的决心,整个人都觉得轻盈,身体的心理的,都平顺了许多许多.

和你收拾房子,你想问你,你回觉得有那么一点点忐忑吗?带走全部的家具,到一个新的城市开展生活,如果是我的话,我一定会觉得害怕吧.

家有羊羊,每天睡觉12小时,发呆八小时,陪伴主人四小时,生活安逸.

记得曾经想过以后要去学画画,觉得在画板上画画能陶冶人性情.记得以前想过长大要当摄影师.原来梦想这种东西,也不是生于心伴随于心的.

最近无聊的时候就开始玩三国杀,渐渐成为一种习惯,才惊觉,这样不好像男孩子一样,沉溺与游戏.

今天看了最近很火的<老男孩>,从各处的会心一笑,到最后大哭一场.那一刻,我相信,与那里大家都是这样的,不自觉与我担心的重合了.

我都不再是我了,不再是青春年少的我了.生活是把刻刀呀,改变我们的面目,改变我们的心.

看来这都是不可避免的吧.

不想表达负面的情绪,只想积极生活得更好.最近鲁鲁快毕业了,开始发愁未来工作生活人生轨迹的事情.一切都是未知之数,这样的感觉应该真的是很彷徨的吧.

但是我们也很认真,很正面地谈论了一下我们的未来.最后达成一个共识是,无论他去哪里工作,我们都不会分开,一切照旧,等我也毕业了,就去找他,或者他来找我.当然,如果他不走得太远,就太好了.

这一刻之后,我们竟然毫无顾忌地规划我们的以后,结婚,生子,买车,买房,接父母过来一起生活,一起变老...这些都是我们从来不敢触及的话题呀.现在这么强烈地表达我们的爱.

一直想重新写博客,但凡有些小思绪,都拖啊拖着,直到这里接近荒废.

渐渐就没有写东西的习惯了,渐渐就不会思考得更多,渐渐整个人都变钝慢与无所谓,这些,都不是我想要的.

能在键盘上打下一些文字,我此刻觉得很快乐.

新的一个学年,一切都很美满.

学校里有好朋友一起学习,吃饭,生活上有男朋友的照顾.时时感受到心里的安逸,没有别的所求.

没有像去年那样可意去认识很多的新朋友,接触不同类型的人.今年反而觉得,有时候一个人自习,一个人吃午餐也没有什么不好的,没有什么丢脸的.无意之中却交到两个知心的好朋友,都是给人感觉很真诚的人.真实地表达自己的想法,不掩饰缺点与不快,不摆出很高的姿态,不佯装什么都懂.打扮朴素,学习优异.

希望能被她们影响,认真学习,成绩一直好一直好.

我觉得没有必要因为一些事情的结束而可以回避自己一直经营的博客.现在所有所有的事情,终于安定下来,而我也发现自己,始终最习惯这个博客.

每天都想写下一些心情,并且跟自己说,这是一个好的习惯.只是一直懒于真的行动.

我和他,站在海里,看落日.

那天风很大,海面上浪也很大,那天是我们第二次去那个海,带着刚买好的泳衣.大风大浪并没有降低我们的兴致,虽然海里人很少,在接近日落的时候 ,我们冲到沙滩上,退去衣服,向海奔去.我和他,两个人,迎着一波又一波的浪,打闹,泼水,游泳,拥抱.

在我每次看向海面,看向天空的时候,落日的光辉总是积聚在一道上,金灿无比,海面上海里的人,都在嬉戏,都在看日落.最后,太阳把天空的云染红,慢慢下沉,最终一切恢复到原来静谧的状态,我乡我永远不会忘记这一幕,站在水里看夕阳的一幕.

每天日出而睡,日落而醒,过着时差颠倒的生活.醒来的时候和Max去买菜,做吃的,或收拾家里,做着很琐碎的事情.或者即兴去沙滩,去拍照,或是去更远的地方,当一次出游.

我们的生活甚为简单.简单却挥之不去.

还有一个星期就回家了,看爸爸看妈妈.我想我是真的想他们了.

这一年,在我出国的这个第三年,越来越和国内的朋友减少了联系,连和家人也一样.并不是对他们的情谊减少了,一点都没有,只是这边的生活,有越来越多的事情让人分心,或许国内的你们也是,毕竟不在身边.

其实我特别怕自己变成一个淡泊感情的人,无论是对家人还是朋友.我多久没有打电话给姑姑,表妹,很多很多,我多久没和我的各个好朋友联络.多久没有和那些爱我的和我爱的人聊天.

今天,我看到一些照片,都是小时侯的玩物,震撼之余,勾起无限回忆.

我想起很多很多小时候的事,想妈妈了,很想很想.我不知道为什么,那些这么久之前的事情,突然之间可以这么历历在幕.我看到一张照片是小时侯女孩子常买的那种粘在耳朵上的耳环,一板纸上有十多对,样式都是几何图形,得像钻石那样.那时侯,妈妈给我买过好多,我总是觉得很珍贵,不舍得带,即使带到没什么粘性了都不舍得扔掉.那时侯,我就是个这么臭美的女孩子了.

爸爸妈妈,在那个时候到现在,给我买过多少东西,为我付出多少心血,当他们还年轻的时候.每每想到曾经能够年轻的父母,每每想到他们一直以来的付出,心里越发想念,越发觉得艰涩.

那片绿绿的爬山虎

曾经年少的肖复兴和他记忆中的大师叶圣陶

那些记忆是蓬勃向上的,意气风发,照耀得人眼睛发亮

刚才心情有点憋屈,

好象在哪里都找不到出口,在一个昏暗的小空间里打转

随便点开一个朋友的博客,听到里面的音乐

豁然开朗.  怎么能没有音乐呢?

那片红墙那只猫

她说她做起了小学时代的事情,和朋友坐在升旗台上晃荡着脚,作缅怀大学生活状.

还有好多初中的朋友的留言,那些熟悉并比昨日成熟的面孔

大家互相鼓励着,关系还这么密切,我的心稍微酸了一下,

原来我已经离开得很远了,那些带给我过很多欢笑悲伤,深刻感触的好朋友们,

因为你的或我的原因,确实已经疏远了,

我比大家都晚了很长一段时间才感受到大学毕业,结束学生生涯带来的种种微妙感觉

或者我的和大家的是截然不一样的感受

曾经年少的我们,意气风发,朝气蓬勃向上.

这么曲折的爱,把人都拖累了

老人家的苦难,应该是更深重的苦难吧

我最近老想着奶奶

从小和奶奶感情特别深厚,虽然一年只见很少的面,可每次离开奶奶家都会哭

我想到了很多关于奶奶的事情

奶奶很节省,因为穷了一辈子,已经养成节省的习惯,还保留很多东北人的生活风俗,穿鞋穿丝袜,说话有口音,喜欢吃馒头,喝粥

因为不会常常见面,所以每次见到奶奶都会一起住一段时间

特别记得几件事情

奶奶要我陪她去看病,每次都在中医院,然后她每次都说,菲菲,看完病我们去玩玩吧

奶奶说的玩玩,是指逛逛街,买点好吃的,但我觉得这种说法很有力量

小时候,我在化学所长大,那里是郊区,夏天的时候,奶奶就会带我去后山摘草药,后来才知道是夏枯草,那我觉得摘草药很累但很好玩,大概是出于小孩子天生的贪玩,那时我总觉得我走了很多路,走过芭蕉林,走过一些我要跳才迈得过去的沟,现在想来,那些路可能只是很短的一小段,但却给我带来了跟身边同龄人稍微不同,稍微淳朴的童年回忆.

再大一点的时候,奶奶如果来我家住,就住在我们家,那时侯我很喜欢吃麦当劳,有一次奶奶独自去看病,我叫她帮我买个汉堡包回来,于是哪个下午我满心欢喜的等待,等啊等,奶奶没回来,又等啊等,奶奶还没回来,我开始觉得害怕了,打电话给姑姑,姑姑说,奶奶老了,走路肯定没这么快.我记得那是第一次意识到奶奶老了,其实那时我害怕是怕奶奶在路上发生什么事情,并不是为了汉堡包的.

再后来,奶奶真的老了,腿脚不灵便,心脏病,高血压都很严重.而且夜晚失眠,白天奢睡.我不知道奶奶失眠是不是从年轻时就开始的,在我的记忆中,每次见到奶奶.晚上必然一起睡,我还喜欢睡到她的枕头上,想更亲密一点,我们睡前会聊天,没完没了地聊天,聊到两,三点是再正常不过的事了,因为爸爸晚上会时不时来看看我,这时我和奶奶还会一起闭眼装作睡觉,那些都是多么美好的回忆呀.等到我大了的时候,我甚至比奶奶先睡着,奶奶似乎有说不完的话,可能因为她心理有很多的故事.

高中毕业以后,奶奶真的老了,也不频繁奔走佛山和广州,我见到她的机会更少了,而更多是我去佛山看她.19岁那年,父母决定把我送出国,奶奶是家里坚决反对到最后的人,并且每每说起都掉眼泪,是不是老人家都特别容易掉眼泪呢?是因为她们感触多了,还是因为心里脆弱了.

爷爷是奶奶第二个丈夫,我的亲生爷爷在我没出生就过世了,奶奶跟着现在这个爷爷,其实一直生活得很舒适的.去年夏天,爷爷检查得了癌症,我当时觉得很难过,这是多么让人悲伤的事情,同时我也替奶奶担心,她要怎么承受失去老伴的事实,未来等待她的是什么生活.我发誓,我那时这两种心情是并存的.

出国以后,和奶奶联络少了,我是个很懒的人,心里很想奶奶,想给她打电话,却总没有真的去做,于是我渐渐会发一个梦,梦里我总想给奶奶打电话,一直拖着,拖到奶奶离开了......

后来的十个月里,爷爷奇迹般强烈的求生意志让他没有离开,但这过程中发生太多人情冷暖事故,家人为遗产反目成仇,只有奶奶不离不弃留守到最后.现在,爷爷自己的子女已经不来医院了,奶奶十个月没有离开过医院,于是我终于在这一天,给奶奶打电话.

听到奶奶的声音我就哭了,她感冒,喉咙几乎都说不出话来,变得很粗很沙哑,她说她很辛苦,她说她一天都不愿意再呆在医院了

我说,奶奶,我很想你.这句话很煽情,所以我躲在厕所里说的,但我一定要说,我想让她知道我真的很想念她!

于是我和奶奶哭出声音来,一起哭泣.

奶奶这种坚持处于什么? 爱情? 亲情? 义务?

我只是觉得很心疼,一个本已多病的老人不应该在年老的时候还承受这些苦难,心理的,身体的.

只是我和家人怎么劝都劝不了她.

奶奶,但愿保重你的身体,我的心很难受,我想快点到7月份,我会天天陪着你的.

今天一个人在家

朋友们去探望亲戚的探望亲戚去了,考前复习的复习去了,写报告的写去了~

总之,我过了个很自在的一晚

同时也是无聊,很神游,很忽东忽西,很阴晴不定

拿着相机随便拍,什么都可以

无聊的时候最想做的就是平时最喜欢又最懒得做的事

最近都在忙续签护照的事情,第一次自己办很麻烦

头都大了,担心不能如期回国

唐老鸦照出来原来颜色这么鲜艳,非常好看

头脑放空的时候,想起一些让人失落的事情,是不是人在是么都不想的时候,就会无意识地挑特别在意的东西来咀嚼,无论好坏

突然看到一个DIY补湿面膜的网页,立马把不开心的情绪抛到脑后,兴致勃勃地做了个酸奶草莓面膜~连我都觉得自己情绪转变有点快~恩~大概女孩子都这样

可能因为我很久没有面膜的缘故吧~~做完以后脸蛋好光滑~吼吼~导致我心情大好要给自己来个漂亮的小甜点~

登登~就是这杯拉~~我觉得很好吃~!用酸奶,草莓,麦片,小红莓,燕麦一层层铺起来就可以了~

无意中拍了一张,很粉红,竟然很有恋爱的感觉啊~~~~

想要开一家咖啡馆

非常想,

最好是和心爱的人或者好朋友开

聘请大学生,或者有活力的年轻人,和他们成为关系密切的朋友

忙的时候一起工作,把做好的蛋糕或三明治端给客人

可以时常邀请朋友来坐坐,自己准备些小点心,

吞拿鱼卷,烤蒜香面包,芝士蛋糕

不会随便播放电台的音乐,而是精心挑选自己喜欢的歌曲

最近在听三个乐队,Kings Of Convenience ,The Libertines 和 Platic Tree

困惑已经过去

坐在咖啡馆里,舒服得一如往昔

便利如你,便利如我.

大半夜不睡觉,无所事事地浏览页面,把平时都不看的网页翻出来看了一遍,竟然受到些启发

菲你要加油经营这个播客,哪怕每天只是三两句话,也可以说说自己的心情嘛

晚上和朋友吃着外卖喝点小酒,说出很多心里平时不敢说的话,对某些人某些事的看法,觉得很过瘾,大家观点那么一致.比如说谁谁谁生活不检点,谁谁谁价值观有偏差之类的.不过其实我也会想是不是我们想法太偏激了,其实别人看我们的生活会不会也觉得我们很奇怪呢.

 这个小王子真摩登.

最近内在豆瓣关注起一个女孩,说来真的很有缘分,我也忘记她是我小学同学还是初中同学,反正不是同班的,记得她以前斯斯文文的样子,看她写的文字和喜欢的东西竟然都很犀利很直爽的感觉.真是人不可貌相,她是怎样变得这么有个性又这么讨人喜欢的呢?

星座说2010年是双鱼座的大好年,爱情好,学习好,财运好,而且还旺足一年,上天保佑一切如它进行吧,给我来一笔横财就更好了,哈哈.

不过最重要的是说,这一年里双鱼座的人生观会发生一些变化,好的变化,例如心胸更加宽广,对很多事情都更能看开,更能释怀.这对于我一个爱乱想乱担心的人来说真是个好消息.

明天开始我要健康生活,多吃蔬菜多睡觉,多学习多谈恋爱.

最近又听浪子这张旧专辑,不能自拔不能自拔不能自拔.

有音乐的生活是美丽的日子,仿佛注入一剂强力百倍的振奋剂

昨天终于等到期待很久很久的G N`R演唱会.去年十月买票,从那时开始想象,我要见到这只伟大的乐队了~!我真的要亲眼见到伟大的枪与玫瑰了,那是一种怎样的兴奋与不可思议,无法言喻!

昨天和小麦小爱早早到场,尽管提前一小时,场馆外还是空前多人,排队进场的人围出了一个大大的大大的圈,站满广场,那时天在下雪,我只能用一句非常儿时的话来形容那一片场景."寒冷的大雪并没有影响人们的热情~"

可能是大牌乐队,演唱会的各种保安工作都很严,相机不许带进场,有蒙混带进去被保安见到也会马上过来阻止拍照,所以很可惜,没有拍下照片, 没有拍下华丽的舞台和 AXL ROSE大叔的风采.

小麦说国外看摇滚的气氛就是比较好,我们刚进场馆里面就莫名兴奋起来,起码我是这样,舞台的布置带来的感官,仿佛让周围的空气都立刻灌满了摇滚和不安的因素,隐隐暗涌,让人想大叫大跳起来

在经历了两个很牛的暖场乐队的表演,再等待1个半小时舞台布置后,11点,鼎鼎大名的GN`R终于千呼万唤地出场了~其实昨晚的枪花乐队,只剩主唱一个是原班人马了,我不知道这样的组合还能不能叫枪花乐队,但是昨晚乐队里的每一个成员都是很厉害的,看得出非常有功架.

但是这一切一切和AXL ROSE在舞台上的演唱功力比起来,都太易被忽略掉.主唱大人的嗓音,蹦蹦跳跳,时不时的扭动,带动全场气氛,一举手,一投足,都非常不得了.

真的很难用文字来形容整个大舞台上那种音乐汹涌澎湃的感觉,就像一个又一个巨浪打来,你一直在翻滚着,无法停息.还有烟火,还有玫瑰色的灯光打满全场,主唱站在钢琴上歌唱,我想我多年后会一直想起这幅玫瑰色的画面.

现在期待2月18号 KINGS OF CONVENIENCE 的演出,在叶素雅同学的强力影响下,从以前只听过便利之王这个乐队的名字,到现在能慢慢哼唱几句.当拿到门票的时候,非常想2月18号这天快点到来,亲眼看看那两个来自北欧的男人,坐在舞台上安静弹唱.

BLOGBUS还是如我所愿地复原了

如果真的永久关闭起来,还是挺让人害怕的,起码,我不会再有精力去经营一个新的BLOG,同时,过去几年的经历和心事,就再也无法回头去看了

便利之王要在多伦多开演唱会感觉真奇妙,希望能一切顺利,顺利订到票,顺利地安静地听他们演唱

最近突然担忧起以后的生活起来

虽然还有好长时间才毕业,但是每次想到找工作,想到以后的生活就觉得忧心

身边积极的同学已经开始准备考研的事情,开始看华尔街日报,开始找在大公司实习的机会

相比之下,我显得太外行,

我开始反思,是不是我不应该呢,学习金融两年,始终没有投入其中

于是,像一贯地一样,有疑惑就问爸爸

好久没和好好爸爸聊天,

然后我觉得,自己和父母的关系依然亲密,但是父母的帮助只能在某一个阶段给我明确的帮助

现在这个阶段,父母的帮助就是对我的信任,特别我们还身隔这么远

很多当时的感觉已经没有办法再写出来,这是经过这段时间的迷惑,我很确定,现在就是要好好学习的时候,现在的任务就是把书念好,不然等到以后工作,想要重温在校园里这么受保护的感觉已经没机会了.

考完第一门试了,晚上十点,伦敦今晚很冷,一张脸,双手,露在外面,就迅速发红发疼

早上气冲冲出门,我也不知道自己怎么了,哪里来这么大的火气

有些朋友,你越想对她好,越容易对她生气

我只是记得我手都气得发抖,然后用一整天的时间来后悔,不应该摔门而出

其实我不是真的很生气,我是气自己的坏毛病

收到贺卡,谢谢,五颜六色的小花真好看.

有人选择在夜晚10点起床. 洗澡. 看电视. 看书. 开始一天的生活.

她陪她的朋友买了9个氢气球,亲手挑选样式,亲手系上绳子,

亲手把绳子系在娃娃上.

她们在雪地里扯着这一大串气球,大笑,大叫,说这么大了还做这么浪漫的事啊

她们在寒冷的空气里扯着这一大串气球,快速行走,又小心翼翼,生怕大风把绳子吹断

最后来到咖啡馆,9个气球吹剩7个

我觉得她们两个像小孩子一样雀跃,可能是活到22岁第一次做这样的事,觉得特别新鲜

她们就那样摆弄着,特别是那个朋友,是抱在怀里好,还是拽着好,怎样看着更真诚呢

终于,朋友一把拿起所有气球,大步大步地,跑向心爱的人

她看着也哭了.

融雪之前,某天,你离开.

她离开,他又一个人,他注定一个人

他决定不在固执,他决定不再费疑猜.他走得不慢不快,专心而澎湃.

心从来没有被这样牵扯过,扯到变形,扯到发疼,好象扯到了身体的别的地方,却哪里都容不下它

再晚一点的时候,跟一个朋友聊天,聊得很动容

她说,分手是件让人害怕的事情,你身边一直陪伴的那个人突然以后都不会联系了,你说多叫人惊慌

在那山的那边海的那边有一群蓝精灵 ;..;

他们活泼又聪明 ;..;

他们调皮又灵敏 ;..;

他们自由自在生活在那绿色的大森林 ;..;

他们善良勇敢相互关心 ;..;

欧，可爱的蓝精灵 ;..;

可爱的蓝精灵！ ;..;

 
他们齐心协力开动脑筋斗败了格格巫 ;..;

 
他们唱歌跳舞快乐又欢欣 ;..;

 吼吼~可爱滴蓝精灵~

我的良人哪，求你等到天起凉风、日影飞去的时候，你要转回，好像羚羊，或像小鹿在比特山上

你说得没错，

生活真的有摧毁一切的能力。

我突然感到异常悲伤。

生活，是你给我很多希望，

现在又是你把一切磨平。

我曾经是个尖锐的人，

喜欢大笑大叫，渴望拥抱，

我喜欢在开心不开心的时候用力哭泣，

我喜欢抱着亲爱的朋友，胡乱跳舞，或者相对无言，也很高兴

我坚持自己的原则，我时刻提醒自己要善良

我还是我吗

我曾经希望渴望在公路上不断前行

我曾经策划无数的旅行计划，去越南，去西藏

我曾经非常地愤世嫉俗

我曾经密切地关注摇滚，话剧，杂志，书籍

我曾经看到一个画面脑子里就敏感地出现大段文字

我曾经为小小的事情就哭泣

我曾经不善于交际，不屑做作的笑声

我还曾经做过什么

我开始想不起来了

可是现在，那种状态，是我无论如何奔跑，伸长双手，都触碰不到的了

我不会在为阳光明媚而兴奋

我不会再为一点小事情而雀跃不已

我不会在有留意微小事情的能力

我真的不再是以前的那个我了

我真再也回不去了

我感到无比悲伤

我不愿意接受这个事实

可这就是最残酷的现实

最近身边小物何其多，让我一一拍摄下来

DENG ！DENG ！DENG！DENG ！~~~~~~~~！！！第一件当然是最振奋我心的！

蓝精灵T恤

终于被我找到了，印有蓝精灵图案的衣服。而且这是当时店里的最后一件，多么珍贵的蓝精灵啊！

我真的很喜欢很喜欢！

这两枚小手模是暑假和天天在南锣鼓巷旁边一家玩具店买到的。

蓝精灵的每次出现都让我心头一抖，想放声尖叫出来，因为太喜欢蓝精灵，而关于的蓝精灵的东西又太少。

我不知道当时抽了哪根筋，竟然只买了两枚，应该要全部买下来的，也不过是十多个。后悔莫及！汪菲你当时在想什么！？

最近收到家书两封，分别是天天同学和SUYA同学寄给我的

收到信的时候心中总是雀悦而温暖，白纸上的黑字饱满又充满张力

我喜欢书信这种方式。这种古老的联系方式

那些墨迹和那些折痕都是一笔一划图添上去的，你能感受到写字的力度，或者感受到对方当时的心情，感受到字里行间表达出来的的真心实意

而不是简单的屏幕和规范的横竖，还有一成不变的行距。

对于那些至亲至爱的朋友，我会说给我写信吧，而不是，给我发邮件啊。

昨天逛街收获了一个窝钉包。很喜欢的。实用又简单。

MAGGIE暑假里给我绣的零钱包

在此之前其实我自己买了好几个零钱包，不用又浪费，于是我把我的零钱，卡片，分开几类放

慢慢地，这个绣有我名字的包占据了最首席的位置，我的零钱，卡片，钥匙，橡皮筋全放在里面。甚至真正的钱包现在很少带在身上。这真是个有着小小心机的蝴蝶包啊，呵呵。

我的手机拍照效果真的强差人意，这是它唯一的小小瑕疵。

和边边小麦去吃甜点，雪糕，水果，窝夫饼。每次都吃得我们心花怒放。

甜食真的是能让女孩子兴奋莫名的东西，可口香甜！

小兔抱着个小熊娃娃~

蓝色的小兔真纯洁~跟它的主人一样纯洁~这里的主人指的显然是我

买这件开衫的时候终于和我们班的美GAY说上话了

此名GAY果然名不虚传，举止幽雅，话音纤细，样子还长得特别典型的欧洲脸。在学校里还挺红

我终于知道他为什么每天出现都打扮得这么好看，原来是在服装店打工~

临走的时候他还跟我道别说 SEE YOU TUSDAY~

我好想说，OK！       ~GAY IS OK~！

哈哈，只是一个玩笑。

话说某天和MAGGIE一开门见到走廊尽头坐着一直巨大的玩具狗。

体形庞大，表情呆憨，若人叹笑。

此情此景，好象那种非主流照片啊，什么“尽头的寂寞的大狗”

闪闪你又出现了哈

这是我去心理大考前闪闪给我买的ENERGY补充饮料

~MONSTER~

虽然味道有点刺激，但功效还是很好的，让人在考试的时间里集中精力，心无它想。

关于梦境

这是个分析人类作梦原理的机器。暑假时候在广州科学馆里玩的。

最近发了两个逼迫性很强的梦。让人很难受

梦到学校里有本书失窃了，找不到小偷，必须抓出一个人来承担罪名。

然后上头就抽中了我们班，我们班必须交出一个人。

大家抽签，很不幸。抽到了我。我要准备去坐牢。

于是大家都很同情我，于是我小学，初中，高中，大学的朋友一一出现为我准备，为我送行

我在梦里大哭，号哭，放声大叫，竭私底里，我觉得生命再也没有希望了，我觉得全无希望可言，我觉得我会因此一败涂地，永远消沉下去。

让人喘不过气的梦境。

在广州，在乔蔓咖啡里照的照片。像张老照片一样

暑假的时候，三天两头的就在这里聚会，开心的事不开的事，都在这里说过。

我想念你们了。感觉虚晃，就像明天的生活一样。

“我甘日，只想留在家中~”这句歌太能表达我现在的心情

10点半起床，算是睡了个懒觉，刷牙洗脸，还是很困。

然后收拾堆在地上的衣服，一件一件挂回去，收拾家里的垃圾，

冲杯蜂蜜水喝。最后把增湿器装满水。坐好。开始看书之前，再写点小东西。

这段时间考试多得让我喘不过气，其实每个人都是这样，早有准备就不会太辛苦。可是明知道这样，我还是选择临时抱佛脚，懒羊羊的气质不偏不倚地全打在我身上拉。

每天忙忙碌碌地，都只是从这个教学楼跑到那个教学楼，而已，都只是从图书馆三楼跑到一楼，而已。所以今天，我只想安静地待在家里。

最近的小生活过得甜丝丝的。

我和小M，我们是从那次阳光午后草地小吸烟开始熟悉的吗？好象是的，那次我们聊了那么多，把我很多私密的事情都很平静地告诉给你。不知道为什么，面对着你，那些秘密就不再是秘密，因为对于我们而言它们很平常，我觉得你能理解，我觉得你可能也曾经那么做。

所以我觉得，多年以后，那个阳光特别好，天特别蓝，我们坐在桌子上聊天的画面又会是我心里的一个经典。

我和小I，我们终于正式打招呼，显得那么隆重，我第一次认真看清楚你，并且有拥抱你的冲动，身边那么多熟人，看见我们害羞非常地捂着脸傻笑，一定不能理解。那时我脑子里什么都没想，只是纯粹地纯粹地，觉得开心。

你们都是能为我带来厚重质感的人，一个笑容，一次相处，于我而言，就像发生了很快乐的事情一样，就能让我觉得我的生活很多彩。因为我们相似，因为我们可以在我们自己的小国里很静谧。

即使是一起去了一次CLUB又怎么样，即使是一起待到天亮又怎么样，也只能让我笑完了就忘记。

天气突然冷了起来，我不想冬天发胖。我隐隐约约感觉我的饮食强迫症又要来了。千万要克制住，千万要克制住。我已经有很多安全感了，我不再是个缺乏安全感的人了，吧。

我是个特负责任的人，所以我害怕负责任。这句话是闪闪跟我说的。难得闪闪突然正经跟我说话，我只能笑着掩饰我的手足无措。负责任的人，我喜欢负责任的人，谁不喜欢呢？可是谁能真的做到呢。玩弄感情，抛弃宠物，不守时约，不守诺言。。。太多太多了。所以闪闪啊，其实害怕负责任，也是负责任的一种，起码适当的逃避，可以避免伤害别人，避免给别人带来失望。你这样也挺好的。闪闪真是个好玩的人，可是要你搬来我身边，你都不愿意~让我天天看着你那张呆脸，从那个POINT起。哈哈

艰苦的生活又要开始，准备去做无谓的挣扎了。我的亲春就浪费在这些无用功上面，我努力地幻想一下，如果我现在的功课是去拍张照片，是去构想一篇访问，是去弹一首曲子，那我的能量一定能爆发得无限大。

特别喜欢王菲《寓言》那张专辑。《如果你是假的》，《不爱我的我不爱》，《你喜欢不如我喜欢》。真是百听不厌。

我想要一台宝利莱。非常想要！

虽然胶片很贵，但那不是问题。问题是，我知道我不是个积极的人，身边没有一个坚定的人，我就不会拿着相机整天拍。我还是一个太在意别人发看的人，我要是整天拿着相机，别人会不会觉得我在装

这么容易，这么难。

EVALINA，是个好名字，与好朋友小M好搭配

Marguerite，也是个好名字，与陌生人小I好搭配

EMAN，与林二汶好搭配

为什么她们都起了一个与自己相称的好名字，好象这些名字是为了她们而出现的

突然想起念小学的时候，一天晚上突然想要为自己起一个名字

于是整晚捧着快译通里的“常用英文名”里看，呵呵，那是我当时唯一的资源

后来我选了一个名字好象叫BETKY，不要笑我

那晚爸爸妈妈就不停地调侃我。“BETKY，快去睡觉吧”，“BETKY，书包捡好了吗？”，“BETKY呀~BETKY！” 他们觉得是很好笑的事。其实这个名字就只被爸爸妈妈叫了一个礼拜左右，就消失在我们的生活里了

高中的时候，上了那个法语班之后，爸爸妈妈又开始叫我阿勒啤，其实他们还是觉得很好笑，我怎么有个这么奇怪的名字，可是我很乐意被这么叫。

在以后的日子，几乎每个新认识的朋友都问我，阿勒啤是什么意思呀？什么是阿勒啤呀？我一一解释过之后，阿勒啤也只是偶尔出现在小林或者天天给我写的信的开头上。真没想到，正式叫过这个名字的人最后只有法语老师和爸爸妈妈。

今天陪小M买了把吉他，哈哈，小M，真高兴终于和你熟络起来。我们组个小乐团吧。

见面了，大红花。

买花的那天，所有花都没开，只看到花蕾，连店主都不能分辨颜色。

我说，我想要红色的。他说，你只能碰碰运气了。

我也不知道什么时候突然喜欢这种大红花。是大红的花配正绿的叶子，大俗大雅，很好看啊。

记得小时候广州到处都能见到这种花，她其实很普通，普通到连名字都没有。

别人问我买了什么花，我就说，是那种五片花瓣，中间有一条很长的花芯的那种啊。

总之，我真高兴，你是红色的。

昨天是中秋节，也是大学的HOMECOING DAY，又是几个CLUB的活动日

好象所有节日都拥在了这个周六，热闹非凡。

大街上全是穿着紫色校服，捧着啤酒走来走去的学生。

大家都很HIGH的样子，就算是不认识的人，也热情地互相打招呼

全个LONDON都在举行PARTY，每栋房子，每座公园，每块草地都有人拥抱，游戏，大声说笑，从白天到晚上

和几个好姐妹去DOWNTOWN狂欢一晚，虽然在寒风泠冽中等了一个小时，虽然被人群拥挤得几乎挪不开步，可是我们玩得很开心，大叫大笑着，度过这个奇妙的佳节~

小HON，当你跟我说，你要结婚了的时候，你可知道，我全身打了多大的一个激灵！

我太替你高兴了，由崇地觉得超级开心！你真的要结婚了耶！我一下子还没法完全接受！

小HON，你是我最好的姐妹之一，也是我朋友里第一个结婚的人。我从来没有见过那种场面，我想到时我看着你嫁人，一定会哭得很厉害。

要做人妻了，真的会不一样。结婚以后，人生就到了一个新的阶段，看事情，对待人的心态，方法都会不一样了吧。拥有一个自己的家庭，真的好幸福。

小HON，你真是个幸福的女人。记得两年前我们还老做些小女孩疯狂的傻事，这短短两年时间里，你离开这里，找到对你很好的男朋友，有了一段稳定的感情，也有了自己的事业。对于一个女孩子来说，还有什么比这更美好吗？我想全天下的女孩子都会很羡慕你的。

我想这全是因为你是个善良的人。我们以前说善良就一定有好报，你是个成熟又会照顾别人的人。跟你生活的那段时间，是我在加拿大最美好的回忆。

小HON，你说你不喜欢加拿大，可是我依然留在这里，每天安静地生活。对于我来说，这座城市处处都有你的影子。像我们满怀家具狂奔过的马路，像我们牵手逛过的每一处公园，或者是公车站，电影院，超级市场，很多很多......

我们都一定要开开心心的!虽然你担心结婚会需要面对很多的事情，甚至失去一些自由，可是无所谓，慢慢来，这些都是每个人要经历的事。我会每天祝福你，你快点为结婚的事忙起来吧~哈哈哈哈！

London  昨天还春风化雨地下了场小雨，今天就狠狠地下起冰雹来。

突然这么冷，不会是快要下雪了吧。

当别人问我是在哪里的LONDON，我就说，很不幸啊，是CANADA的LONDON。

最近生活里总是有意无意地与披头士有关。

有时候觉得是不是太巧了。

逛DOWNTOWN的小店的时候，几乎每一家都有BEATLE的产品，杯子，画报，车牌，黄色潜水艇。

我买下印着黄色潜水艇的玻璃杯，送给天天。

很多年前，是天天说，去听BEATLES吧，我才知道这个伟大的乐队。

ACROSS THE UNIVERSE真好听呀~！真的太好听了！

我又想起那部叫《穿越苍穹》的电影，第一次在电影院看的时候差点睡着了。可是过后回想，觉得真是部值得慢慢回味，多看几遍的电影，就算只是重温里面的歌曲，回顾披头士脍炙人口的歌曲，也很值了。

我的电子琴终于到了~

于是会弹不会弹的，大家都来玩~哈哈哈

乐器真的是很件很有感染了的东西

当大家都围在琴的旁边弹奏的时候，好象整个房间都突然温柔起来，好象每个人都准备开口唱歌一样

以后没事的时候，就可以弹弹琴，我真的好高兴！！！

老师给我的琴谱，封面都没了，她笑着说是她年轻时候用下来的书，已经很旧了。

因为是很古老的歌，我每天练习，也不知道自己弹得对不对

IMAGINE 也很好听！ ！特别是前奏非常让我欲罢不能。

You may say I''m a dreamer

But I''m not the only one

I hope some day you''ll join us

And the world will live as one

当我在MSN上签名改成“You may say I''m a dreamer ”，张线线跟我说，“But I''m not the only one ”

我说，张线，我真的爱死你了。有多少人能马上说出下面的歌词啊。

她说，别以为我不知道啊，我可爱披头士了。

我。。。我。。。我。。。祝大家中秋节快乐

又逢佳节

陪思亲

无法抗拒的王尔德

在看《小王子》之前，如果别人问我最喜欢的童话是什么。我会说是《快乐王子》

因为这样，我故意去留意快乐王子的作者，王尔德

因为这样，我又故意去买一本王尔德的书，他的样子很儒雅。

王尔德的夜莺，王尔德的王子，王尔德的美。都是华丽的。

他是个有魅力的人。

因为不能相识而悲伤

是的，其实呢，我知道有些事情是不能勉强的。特别是，我们生活的圈子

但是，有时呢，我尝试那些事情是不是可以争取。特别是，我的兴趣

关于这种事情带出来的或者羡慕或者嫉妒的情绪很Funny.

可是，我会尽最大努力，作最坏打算。

关于嘉宝

其实我不知道关于嘉宝的太多东西

全部所有都来自一本古怪的北京杂志

它曾经用过一整本的页面介绍嘉宝。我不知道意义何在。

那时侯我什么迷惑嘉宝这个人是不是真的存在？还是虚构的风华绝代的人物。

关于嘉宝的感情，关于她长期和另一个女子的关系。

雷洲 你的方言 你的飘饰

你有没有看过民间的飘饰表演？

雷洲的方言，太难听得懂。

雷洲这个地方不发达，街道不干净，人们的衣着也不太光鲜

但是雷洲一年一度的传统节日，大支大支的巡演队伍，漫天彩纸和飘饰，鲜艳的容妆，绚烂极了。

狂欢的巨浪迎面就扑来。

这次她想搏一下别人的爱

她拖着两箱大行李，在北京机场二号出发大厅和父母挥手告别

她含着眼泪依依不舍地转身进去安检

离开父母视线。她和登机的工作人员说，我不上飞机的。

她快乐地奔向她爱的人，她去酒店登记，陪她的爱人在那里住一个月。

但那个不是她的情人，她心甘情愿。这次她想搏一下别人的爱。我觉得她很勇敢。

第九区的最后一个镜头

看到“第九区”的最后一个镜头，顿时觉得什么票价都值回来了

这是一个极至到会让人不断回味的镜头

那一刻，有多少种心情呢？觉得他可怜，觉得他可爱，觉得太悲伤，觉得很无奈 ，还是觉得希望还在。所有感情归结在一处。

他已经完全变成外星人的样子，蹲在垃圾场里，折一朵金属花，小心翼翼。

Catatonia的锤子剪刀布

CATATONIA的歌声跟小红莓的主唱声音很像

听着她们的歌声，感觉就像船长在大海上直奔伦敦的那种决心

客厅里安了一支白炽灯

白光从背后照来，让我常常以为天还没有黑。

我染头发了～呵呵，好开心呀．因为朋友都说很好看．生平第一次染头发，真的很怕会弄糟糕．

头发是巧克力奶的颜色，在一家日本店里，在开学的前一天．

之前无聊在家，玩魔方．

不知道从什么时候开始魔方又流行起来，特别是在小学生群里面

可是我只会玩出一面，谁会玩第二面的来教教我吧

记得去过一个创意市集，有一个摊是广州一个叫＂电灯胆＂环保团体摆的，那里卖很特别的魔方，上面是不同的人做不同的动作．当时想买两个，一个给天天，不过那个小魔方太受欢迎卖断货了．

今天趁开学前，去多伦多．

我们在市中心的几条大街中奔走，手上的东西越来越多，购物真的可以让人很快活

多伦多是个活力十足的城市，街头的艺人和小贩，还有为多伦多电影节准备布置的人，玩乐的人和在市中心上班的人

很想去多伦多电影节，可是我要待在ＬＯＮＤＯＮ上课．为什么我总是在错过这些好玩的活动呢？

买了很多冬天御寒的衣服＾＾可是我最喜欢这件ＭＥＮＤＯＣＩＮＯ的连衣裙！

虽然它在冬天会显得很不合时宜，可是它真的很复古！很复古！很复古！

于是我毫不犹豫就买了，Vintage is the King嘛！

想买很久的鞋子～很像妈妈那个年代的饺子鞋

颜色很好搭，款式很大众，我觉得很像印地安人

一堆五颜六色的帽子和乱七八糟的小饰品～

契而氏的头发护理．我想说契而氏真的很贵，契而氏真的很贵～

回ＬＯＮＤＯＮ的车上，三个人都累到不想说话．

我一直听着便利商店的歌，脑子里不断唱着国王的那句＂那时为爱打下半壁江山，现在为爱宁愿忍受孤单＂和＂百无禁忌＂

ＩＰＯＤ真是个神奇的东西，当你特别想听某首歌的时候，下一首就会随机播到那首歌．我已经试过好几次了，不知道有没有谁也发觉是这样．于是我在车上浮想会不会是ＡＰＰＬＥ公司在开发一种实验中尚未公布的解读意念的技术呢～那样的话就太厉害了．

以前大学的朋友说，大学里有人恶性伤人然后跳楼自杀．很多女孩子都吓到哭了，学校书记被双规，影响很消极负面．然后细问一个学姐，她说是为情伤人，伤无辜的人．我说，天啊，这么严重．无论是谁，被伤的人，被吓的人，被惩罚的人，都很无辜．虽然大学里发生这些事好象不算很少见，但当它发生在一个我曾经上学的地方，心里还是很震撼，好象也是跟我有关系的一样．

今天染头发的时候，帮我染的那个女孩子问我，是不是故意挑２００９年９月９日这天来的，因为这天在中国好象是个很吉祥的日子．我说，是吗？你不说我都没发现呀．

如果这是个吉祥如意的日子．希望不要再发生那些残忍的事情了吧

明天开学！第一节课就是传说中四年里最难修最变态的ＢＵＳ２５７！加油吧！

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快来验证~！

没有网络的日子真的很无聊

BULE BIRD 你行行好吧，不要一出门或者睡觉就把路游器关掉，我们用不了你多少流量的

于是我们决定去散步，我背上大相机，就像背着一个小小的手提包

走去很远的地方，打发时间又锻炼身体~呼呼！

本来就应该这样，它应该化作普通生活里普通的一部分。

这双鞋子是去菲律宾度假的时候买的。

当你走在菲律宾的公路上时，风景很美，你会觉得菲律宾会是个富有的国家。

其实它很落后，落后才原始，原始才是我们想要的。呵呵，可能这是落后地方能带来的旅行意义。

但是菲律宾的大商场里有很多广州没有的品牌。

阳光和美丽的景色就让人很振奋。这个国家马上就要变得冰天雪地，我应该抓紧这一刻风和日丽。

如果我能再及时行乐一点，会不会买张车票连夜赶去多伦多，然后明天的这个时候就躺在魁北克城的某张床上了？

不会，因为我过两天要去染头发了，这是我现在迫不及待想做的事情。

A BIENTOT~！

看《城市画报》曾经介绍过一个国际组织叫FAIR TRADE， 是一个曾经做过模特的女人发起的，她提倡印度妇女应该用自己的双手和技艺赚钱，而不应该在血汗工厂里当廉价劳工。当时看图片觉得那些衣服和工艺品都很精致，都是她们一针一线手工制作。

今天逛街的时候进了一家卖印度饰品的小店，一看才知道竟然是FAIR TRADE旗下的一家店。我知道是FAIR TRADE，很想多买点东西支持一下，但是里面的东西都不便宜呢，于是最后买了两块蜡染方巾，回家贴在墙上，很好看~

小麦说我大小眼很明显，于是我就P了一下下右眼，会不会好一点？

后面是我的新家~我和麦其十分用心哦~忙忙碌碌好多天~终于变得很温馨

TO天天：极光在等着你，我也在等着你。

TO茶茶：不管THEY说了什么，都没有关系的。

TO麦其：我会在你的身边，OK？

TO线线：快点回来吧~

TO LLGG：你还没有回答我的问题。

TO扁扁：我知道你在看，哈哈

苏打绿又来了~！夏狂热~~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~耶~~开心得我手舞足蹈~！

看了“夏 狂热”的MV，不知道是不是要表达夏天很火辣的概念，这次打绿的造型很劲很硬朗啊~就是ROCK`N ROLL 的STYLE~！形容得一点都没错~青峰的小短发也表现很男人的样子！

青峰的头发这次是绿色~之前也听说了，可是我没想到是翠绿色~不是普通的绿呀~太厉害了！可是这样频繁染头发头发对身体没有伤害吗？如果我是他身边的朋友，一定劝他不要这样，毕竟健康重要啊！

歌词还是写得很好很考究，大家都很来势汹汹的样子。这张专辑离上一张好近呀~~是不是意味着，秋天的时候就会有第三张秋呢~~~是的话就太幸福拉！！

在校内看到这本关于老广州的相册。

这些老照片真好看啊！不知道是谁排下来的

我很感谢这些旧照片，把我带到了爸爸妈妈曾经住在的那个老广州。

那时侯他们可能还不认识，还很年轻。就像照片里的年轻人一样意气风发。他们是不是也曾经这样生活过，这样逛街，这样买书，这样乘车，是不是也穿着类似的衣服，很简单很干净的衣服。过着很简单很快乐的生活。

我觉得现在经历的事情一不可能像那时那样温情了，那个年代，那么朴素，那么缺乏物资，什么都刚刚开始，却什么都可以温情脉脉。

摄影真是一个好东西，记录下生活。

今晚要微醺入睡，可是我真的很喜欢和天天一起，这样。

看到“便利商店”的演出拉~！真的非常的棒~！虽然又是一个没有“安哥”的夜晚，改成了签名会，可是我们还是很HIGH，很享受！！我真的见到便利商店拉~MY GOD！！

他们真的很有魅力，虽然时间比预想中短，可是乐手们都很吸引人。啊~~~如果我能嫁乐手！

我又有要和乐手在一起的想法了，到底是抗拒不了他们，还是抗拒不了摇滚呢~？我知道这是个很幼稚的想法，可是在那一刻，我真的很想一直这样听着跳着投入着。

认识了很棒的一个女孩子，沉寂又爆发着力量，我们一直笑着，在乐手面前做搞怪的事情。每每空隙的时候，天天就开始点歌。她喊着，“炮灰~炮灰~”我们说，你把人家弄烦了不想唱了你就死，接下来主唱大人就说，“最后一首歌，炮灰！”

认识了一个超级活泼的表弟，他喝了酒，开始一直一直说英文，说他是PARTY KING，说他是BISEXUAL~我说真的吗？我喜欢这么直白的人，其实爱情无分性别。然后一整个晚上，他就说BASS手多帅多可爱~和我争论着到底是BASS手正还是鼓手正，非常有趣。

当晚还有很多拿着单反在拍照的人。我觉得他们都很棒，虽然不是着装上的潮流或者容颜上的美丽，但他们的那种姿态，一边注视，一边摇摆，就是我想要做到的。

如果我和乐手在一起，就可以一直听着摇滚乐，一直对他们报以微笑。ROCK！！这是多久以前就有的想法，一直没有浇熄过。

还有初中同学的聚会，很多人，很多一直都没见到的人。可是竟然没有照相留念，也没有很热烈的交流。我和天天因为看便利商店的演出先离开，想着一定还会有下场，可以JOIN回来，等到我们离开演出的时候，他们也要散了，没有想象中热闹啊

可是依然很开心，见到很多老同学，亲眼见到便利商店 ~ I WANNA ROCK ~！